生活中，我們更多的是要看到別人的努力、別人的優勢、別人的品性，從而努力的改善自我、提高自我、實現自我。有時候我們與別人的差距就是在說話能力上。有學者認為，好好說話，是一種修養。好的溝通技巧不僅能夠幫助我們處理好職場上的人際關係，也能調節好戀愛和婚姻家庭的氛圍。
昨天去外面吃飯，一對老兩口帶著小孫女坐在我們鄰桌用餐。一頓飯的時間下來，我發現那位不知道是小孩爺爺還是姥爺的大爺的口頭禪是：跟你說了多少遍了。
「跟你說了多少遍了？」改成「我跟你說喔！」
看到小孩敲筷子，大爺嚴肅地說：「跟你說了多少遍了，飯桌上敲筷子很沒有禮貌。」小孫女沒把他的話當回事，過了一陣又繼續敲。看到老伴玩手機，大爺嘆氣著說：「跟你說了多少遍了，總盯著手機股票也不會漲。」老伴聽了氣不打一處來，怨大爺不心疼家裡錢。看得出大爺的個性是顧家又疼人，但他的口頭禪，不僅家人聽著心情不爽，連旁邊的我都有壓迫感。
我心想，如果他能把「跟你說了多少遍了」改成說「我跟你說喔」，我敢保證說話氛圍肯定不一樣。
換個說法改變說話氛圍
我回到家對著鏡子試了一下，人在說「跟你說了多少遍」這句話時，表情嚴肅慍怒，語氣越來越重，這話自帶催怒功效。
別人聽起來覺得受到冒犯，因為讓人覺得聽多少遍都不會，顯得自己領悟或執行有問題。偶爾說幾次不是事，關鍵是大爺把這句話上升到口頭禪，說得越多，不反駁的人不當回事，會反駁的人直接回懟。往小了說，砸了氛圍，往大了說，傷了感情。而人在說「我跟你說喔」這句話時，表情親切柔和，語氣呈上揚態勢，會讓人對你接下來要說的話抱有幾分期待。
雖然一個東北大爺講「我跟你說喔」的樣子很難想像，但我決定在個人語言系統中，用「我跟你說喔」置換掉「跟你說了多少遍」。吃頓飯，順便想了一個選題，換掉哪些口頭禪，能讓人的情商和幸福感提高幾個度。我們細分場景，咬文嚼字一下。
把「又怎麼了？」改成「怎麼了怎麼了？」
兩性相處：一個男生有次私信給我，希望我寫一篇教男生怎麼哄女朋友開心的方法論，他說他女友跟他說話，每次都越說越氣。
我讓他在線重演最近一次女友生氣的場景。他說剛剛女友不高興，就問她「又怎麼了」……我喊『哢』，向他確認是不是說了「又怎麼了」，他說是。
我告訴男生，以後當你想說「又怎麼了」時，改成「怎麼了怎麼了」，根據女友情緒，選擇高興版或關心版的。
拿我來說，我老公看我有情緒，問我「又怎麼了」時，那個『又』字刺耳到不行，顯得我不可理喻，顯得他很不耐煩，就算我原本沒生他的氣，也準備把戰火燒到他頭上。
如果他改問我「怎麼了怎麼了」的時候，我感受到他在乎、關心我的情緒，就算生他氣，也馬上沒脾氣，接下來註定是一番正向溝通。
把「為什麼？」改成「怎麼了呢？」
朋友聊天：音頻《好好說話2》裡，周玄毅講到一個溝通技巧：在聊天時，少問「為什麼」，多問「怎麼了」。他說，「為什麼」容易顯得有負面態度，倒不一定真有，潛台詞是：「我不懂，你有義務給我解釋」會給對方構成壓力。
而「怎麼了呢」的潛台詞是：「我雖然不懂，但認同你的觀點，你沒義務跟我解釋，但我想多聽你說幾句。」
我剛聽這個觀點時，也嘀咕過有沒有說的這麼誇張，後來我慢慢發現確實是這樣。我在問「為什麼」時，是因為我想不通、有質疑，帶著一種求真搞懂的目的發問。
而我說完話後，別人問我為什麼，場面不知不覺混入嚴肅感，我得找理論、想證據、舉例子，來解釋並合理化我之前所說的話。
對方幾個「為什麼」連問下來，我心裡著實感覺壓迫，覺得自己不被相信或不被理解。當我解釋後，對方沒有心悅誠服，搞不好我們的聊天會以不歡而散而告終。何必呢？
對老師可以多問「為什麼」，對朋友還是多說「怎麼了呢」。我有意識地在朋友聊天中多問「怎麼了呢」、「然後呢」，同樣是接話，這種互動就會讓雙方都輕鬆自在。
別人願意講，我也願意聽，而且對方在輕鬆自在的情況下，也會更加展現出真實的觀點，何樂而不為呢？
把「我能怎麼辦？」改成「我來想辦法！」
工作場合：朋友說過一件事，他有次去辦理業務，有個證件落在家裡，但他手機裡存有證件的照片。他問業務員A有照片行不行，A告訴他，「這是規定，我也沒轍。」
朋友打算回去拿證件，到門口了想著一來一回太費事，又折回去換了業務員B說明情況，B禮貌地說，「您稍等，我去找上司請示一下。」
朋友說他在等待期間，覺得不管這事能不能辦成，都一定要給B按個好評，他欣賞B的「我來想辦法」，而不是A的「我能怎麼辦」。
他後來說給我聽時，我很有同感，工作中，很多難題不是你個人能解決的，就算你說「我能怎麼辦」、「我也沒辦法」，也確實是客觀情況，但對方心裡還是不太開心，覺得你在推諉，說不定還會遷怒於你。
如果你說「我來想法子」、「我來幫幫忙」，哪怕只是去請示上司，或告訴對方一個聯繫方式，哪怕問題最後沒能解決，但對方心裡肯定會被安慰、溫暖到，覺得你態度端正、真心誠意地待人。
同一個意思，用積極正面的說法
劉軒在《幸福的最小行動》中，列了一個表格，一邊是消極被動負面的說法，另一邊是積極主動正面的說法。能說「很好」，就別說「不差」，前者是個正面反饋，後者雖然負負得正，意思也是好的，但聽到的還是兩個負面的字眼；
能說「一切都好嗎」，就別說「現在是什麼狀況」，前者包含一種關心，而後者顯示你的預設立場是有狀況；能說「我要」，就別說「我得」，前者有一種主動感，後者顯示控制權不在自己手裡，多少有點被壓迫、不情願的感覺；
能說「我可以接受」，就別說「我無所謂」，前者讓人覺得舒服，後者就讓人彆扭，感覺自己或自己的付出可有可無；能說「並且」，就別說「但是」，前者讓人覺得你補充資訊，而且突出了重點，後者就是轉折和反駁。
能說「最近工作充實」，就別說「忙到分身乏術」，前者有點迂迴的小抱怨，但狀態還是開心的，後者在外人聽來，覺得是瀕臨失控的抱怨。除此之外還有很多例子，表達同一個意思，積極正面的說法比消極負面的說法，更利於溝通的氛圍和雙方的關係。
這一點我深有感受，我自己已經從「你聽懂了嗎」改成「我說清楚了嗎」規避了很多麻煩。我在沙發上靠著老公的手，說「我會不會壓著你的手」會比「你的手頂著我的背了」顯得溫柔體貼，替人著想。
換一種說法，相當於換一種活法
根據沙皮兒·沃爾夫假說：我們使用的語言能夠直接影響我們的思考方式。還有研究說，使用負面詞彙，會刺激情緒化的杏仁核，而使用正面詞彙能夠啟動理性的前額葉皮層，多用好詞好句對身體有好處。
揪出那些負面的、抱怨的、催怒的、惹人的，用積極正面的替代裝置換一下，會改變我們的關係質量、思考方式和身體健康。好好審視自己的口頭禪或日常表達吧。
資料來源：http://www.skyqzone.com/article/Z0MvQnVvN2p2RzA9/#linelizhi
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